Asertividad sexual o el fino arte de decir “solo te quiero para coger”

Photo by Dainis Graveris
La finura de la que hablo no radica en utilizar el término coger, claro está, pero sí en el respeto que se le da a las demás personas cuando se dejan las cosas claras.

Por Mallinali Mejía

26 de octubre de 2020

La asertividad es una habilidad social que permite expresar ideas, sentimientos, opiniones, peticiones, halagos y críticas, de una manera adecuada y respetuosa con los derechos propios y ajenos.

Comunicarte asertivamente te puede brindar bienestar, no solo por decir lo que piensas sino también porque al hacerlo, demuestras interés en los sentimientos de las demás personas, lo que eventualmente tiene un efecto positivo en tus relaciones interpersonales.

¿Qué tiene que ver con las relaciones interpersonales o sexuales? 

¡Todo! Cada cabeza es un mundo y lo que para ti es evidente, podría no serlo para la otra persona, con la que quieres hablar, salir o echar pasión. Nadie puede saber lo que necesitas, deseas o quieres, si no lo dices. 

De la misma forma, tú podrías interpretar algo con base en el comportamiento de alguien, pero no puedes tener completa certeza de que tu percepción es real, a menos que te lo expresen con palabras. 

Ejemplo común, te gusta alguien, notas que te voltea a ver seguido, que sonríe mucho cuando platican y crees que inventa pretextos para acercarse a ti. Tu interpretación podría ser que te corresponde, ¿cierto? La realidad, quizá, es solo que es buena onda y se distrae fácilmente.

Seguro has estado ahí y acá te va una peor,

Te gusta alguien, demuestra interés, puedes sentir magia cuando están juntos y todos alrededor se dan cuenta de la química que existe entre ustedes. En fin, toda esa cursilería que podría escribir, pensar o decir cualquier persona enamorada. No hablan de los términos de su relación, pero sabes que hay algo ahí, piensas que están en el mismo canal y cuando le dices que le quieres, te dice que él/ella también.

¡Te quiere, felicidades! Ahora solo falta saber para qué y si estás de acuerdo con ello.

El problema es que a veces no te lo dicen, sea porque no lo preguntas, porque no quieren perder los beneficios de tu confusión o porque tampoco lo saben. Claro, puede pasar al revés, que tú no le aclares tus intereses a la o las personas con las que tienes algo.

Vivir de suposiciones puede causar malestar, ser una pérdida de tiempo y de oportunidades, no se aprovecha al cien la situación o se sufre… sobre todo, al enterarte de que ya tiene pareja ¡¡y obvio no eres tú!! 

Te invito a que le digas a las personas lo que quieres o deseas de ellas y/o con ellas en el plano afectivo y erótico, siempre abiertamente y de manera respetuosa.

Mientras no aclaren lo que esperan de sí, se pasa el tiempo que bien podrían haber utilizado en salir, besarse, tener sexo o hasta discutir, por qué no. El conflicto es parte de las relaciones humanas, solo hay que resolverlo adecuadamente.

Para que puedas comunicarte asertivamente, te comparto unas técnicas que te pueden ayudar, a algunas les cambié el nombre a algo sexoso para que las recuerdes mejor:

Autorrevelación

Decir algo de ti aunque no te han preguntado, ojo, siempre que el contexto lo permita.

Ejemplo 1.- estás a solas con tu crush, están super cerca y le dices “me encantaría besarte”. Mejor preguntar, que robar besos.

Ejemplo 2.- estás texteando con alguien que te gusta, las cosas se ponen calientes y le escribes “me gustaría tener relaciones sexuales/hacerte el amor/coger contigo”. Mejor ir más allá de las insinuaciones, que prometer amor que quizá no quieres dar y que tal vez la otra persona no espera recibir.

Trío 

Mencionar algo positivo, algo negativo y algo positivo… puedes aprovechar para hacer una petición.

Ejemplo 1.- “Me caes muy bien, pero no me gustas, me gustaría que siguiéramos siendo amigos”.

Ejemplo 2.- “Me pareces muy atractiva, y aunque no quiero algo formal, me gustaría que siguiéramos viéndonos”.

Buen sexo

Para repetir, repetir y repetir lo que deseas o no deseas. Recuerda que la asertividad respeta los derechos de las otras personas, cuidado con acosar a la gente.

Ejemplo.- 

A: Gracias por la invitación, pero no quiero salir contigo

B: Por favor, no seas mala onda

A: No soy mala onda, pero no quiero salir contigo

B: Solo dame una oportunidad

A: No se trata de darte una oportunidad, es que no quiero salir contigo

B: Pero es que me gustas mucho

A: Gracias, tú me caes muy bien, pero no quiero salir contigo.

Eso sí, ten presente que tu asertividad no asegura la de la otra persona y el hecho de que digas lo que quieres tampoco garantiza que lo aceptarán. De cualquier modo, si quieres un noviazgo, dilo; si quieres sexo, dilo. ¿No quieres? También dilo. Ahórrate y ahórrale tiempo y molestias a la gente.

¡No te andes con mamadas, mejor hazlas!

Photo by cristian-newman

13 comentarios sobre “Asertividad sexual o el fino arte de decir “solo te quiero para coger”

  1. Me gusta esta publicación, a veces los hombres dicen que quieren algo serio pero solo para que te acuestes con ellos y después lo olvidan eso me pasó con alguien mayor del cual me enamoré pero eso me hace sufrir más por qué no es claro y se que soy solo la amante no hay más, no puedo estar con alguien solo por sexo.

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    1. Definitivamente concuerdo. A mi también me paso con alguien mayor. Al principio me dijo que solo era sexo y yo no quise eso. Luego todo cambió a un tono un poco romántico y resulta que tiene otra pareja

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      1. Hola, La Genovesa, lamento leer eso. Evidentemente la persona te engañó para conseguir una relación contigo, lo cual es una forma de violencia, pues no respetó tus derechos sexuales. Recuerda que es tu derecho decidir cómo y con quién vives tu sexualidad (relaciones de pareja y/o sexuales). Ojalá ahora tengas bienestar 🙂

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  2. Hola, Angélica, gracias por compartir tu experiencia. Por desgracia, tu caso no es único 😦
    Lo ideal sería que todas las personas habláramos claro acerca de lo que queremos y lo que no, SIN ENGAÑOS. Que cada quien decida si desea sexo, amor, compromiso o todo el combo. ¡Cambiemos esta realidad! Podemos iniciar con nuestra propia comunicación 😉 ¡Saludos!

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  3. Y aún así no nos salvamos de los engaños y las desiluciones. Yo creí que todo estaba claro entre la persona que salía y yo desde un principio pedí y di clarides en lo que queríamos y al final de todos modos termine con el corazón roto.

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    1. Hola, Alejandra, lamento leer eso, tristemente es usual. Hay personas que te dicen lo que quieres escuchar, aunque no sea lo que desean o van a hacer. ¡Los engaños son una forma de violencia!
      Ojalá tu corazón esté mejor hoy ❤ y esta mala experiencia no termine con tus ganas de seguir practicando la asertividad 🙂 Saludos!!

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  4. Me sucedió todo lo descrito en cuanto a la química y que todos se daban cuenta, vaya, la chica fue la que me buscó y consiguió mi atención. Me enamoré, pero al confesarle lo que sentía sólo recibí un “sólo mi amistad te puedo ofrecer”. Jamás le pedí una oportunidad ni nada, sólo le quise confesar lo que sentía. Recibí eso.
    Yo seguí hablándole, claro que no la veía como amiga y ella no me veía como algo más, pero cuando yo me alejaba para darle su espacio pues no estaría ahí de menso, siempre me buscaba y me celaba por las chicas que se acercaban a mí. Jamás entendí qué quería de mí.

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    1. Hola, André, gracias por compartirnos tu experiencia. Por lo que nos cuentas fue asertiva en decirte que solo quería tu amistad, aunque probablemente deseaba que siguieras dándole toda la atención de antes. Tal como se menciona en el artículo, tratar de entender qué es lo que quiere alguien resulta difícil, así que procurar tu bienestar (alejándote de ella porque aún la veías como algo más) era lo adecuado para ti. Sigue siendo asertivo y cuidando tus sentimientos, eso sí, sin dañar los derechos de las demás personas. Saludos 😉

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    1. Hola, Gabriela, ¡claro! Siempre que ambos estén claros en los términos de su coge-amistad 😏 Lo importante es que tengan bienestar emocional y sexual, así que no olvides protegerte de embarazos no planeados e infecciones de transmisión sexual… y si de pronto, sientes que ya te enamoraste o ya se enamoró, háblenlo y reformulen su “contrato” o denlo por terminado ¡¡A darle, que ya tienes con quién!! 🔥

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  5. Hola, André, gracias por compartirnos tu experiencia. Por lo que nos cuentas fue asertiva en decirte que solo quería tu amistad, aunque probablemente deseaba que siguieras dándole toda la atención de antes. Tal como se menciona en el artículo, tratar de entender qué es lo que quiere alguien resulta difícil, así que procurar tu bienestar (alejándote de ella porque aún la veías como algo más) era lo adecuado para ti. Sigue siendo asertivo y cuidando tus sentimientos, eso sí, sin dañar los derechos de las demás personas. Saludos 😉

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  6. Con frecuencia, ser asertivo es complicado. Nos rodean ciertos tipos de valores morales que limitan nuestra expresividad y alimentan las inseguridades y acomolejamientos. Por ejemplo, (y a veces me pasa, a veces no) si soy asertivo y digo lo que deseo a la persona con la que quiero coger ¿pensará que soy un “mal tipo” , “perverso” , “enfermo”, “degenerado sexual”, “macho”, etc? ¿Cómo romper esas barreras que engendran miedo y restringen la libertad sexual que deseamos?

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    1. Hola, Pedro, súper de acuerdo. En realidad es un problema a nivel estructural. No solo le compete a las personas en ese momento en el que desean algo y están entre decirlo o no, sino en la educación que han recibido, en el sistema mismo y no solo a nivel sexual. Especialmente en México somos mucho de apariencias, de amabilidad y de calidez forzada. No nos educan a decir lo que queremos sino lo que creemos que la otra persona desea que queramos o con lo que no se enojará/sentirá mal. Acá te comparto un live en el que hablamos del tema: https://fb.watch/1NBT4FuNPX/ Para romper las barreras creo que se empieza con identificarlas y cuestionarlas. Lindo inicio de semana 🙂

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